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jueves, octubre 28, 2004

HETERO-FRIENDLY.

Ya ves, como los productos bajos en CFC´s. Resulta que después de la vacilada de aquel grupo tan raro de lesbianas sin escrúpulos, han pasado dos días hasta que el anfitrión del show se las ha vuelto a encontrar. Y me llamó al instante "tío, no hacen más que preguntarme todas por tí, que si qué bien les caíste, que si qué mono, que si qué tío tan divertido, que si a ver cuando hacemos algún plan, etc, etc.." Pues eso, lo que son las cosas, amiguetes, que yo no entiendo nada ya. Claro, en el post anterior escribí un poco despechado por cómo jugaron conmigo, y de hecho debo revisarlo porque me parece que se me fué la mano en algún comentario. standby ya me puso sobre la pista, que me quejo de una actitud garrula, y eso no tiene nada que ver con roles sexuales, así que lo revisaré para dejarlo clarito, sí. en fin, tanto encendimiento con estas situaciones debe proceder sin duda de esta autorepresión sexual que me impongo del modo más nazi mientras no me tope con alguien muy especial. (la única especial seguirá siendo T)

Y hablando de nazis, enlazo temas (JUAX). En mi resaca me quedé viendo un documental el sábado noche sobre un atentado fallido a Hitler. Me gustó, estaba bien hecho, qué cosa es el ejército oye. Voy a opinar.

ARMY & CO.

La gente por lo general suele tener una opinión cándida e inmadura respecto a la idea de lo que un ejército es y lo que debe representar. Yo mismo he pensado así hasta hace bien poco. Ejército? ni hablar, no, ni loco quiero tener nada que ver con algo así. Pero oye, pasa el tiempo y te vas dando cuenta de que en el fondo TODO en esta economía mentirosa tiende a parecerse a una jerarquía militar, y encima sólo para las cosas malas.

Me explico, todas las grandes empresas (que me río un poco del concepto de "grande", porque basta que lo sean para que se auto-escindan en 400 microempresas) están tendiendo a tratar a sus empleados como soldados. Se les llevan al campo a hacer el gilipollas, fomentan que el batallón se emborrache todos juntos de vez en cuando, ese tipo de cosas...Se les entrena para que cumplan órdenes y ya. Entonces, son buenos empleados. La iniciativa individual rara vez está bien vista en estas empresas, y el concepto de responsabilidad individual por supuesto ha desaparecido por el propio interés de los accionistas, salvo cuando hay que reprender a un soldadito y un cabo chusco se envalentona en su absurda superioridad. En las grandes empresas todos cumplen órdenes, nadie es responsable de nada, se organizan enormes cadenas de delegación de responsabilidades cuya eficacia empresarial está en función directamente proporcional de su longitud. Cadenas cortas no son eficaces, cadenas infinitas sin cabeza visible son el ideal para seguir abusando sin tener que dar la cara. La irresponsabilidad deliberada.


[ilustración: posando antes de la cena navideña de la empresa, como cada año]


Por eso, en cuanto he empezado a ver esto tan claro me he dado cuenta de que el ejército es una institución importante, es un modelo de jerarquía bastante extremo con sus defectos y sus virtudes, pero al menos transparente. Me merecen mucho respeto los buenos militares. Y las empresas que abusan disfrazando de coleguismo y competitividad sus planteamientos marciales deberían tomar ejemplo y de verdad asignar galones y dar a conocer públicamente quién ostenta el rango más alto. Por eso, y no por otra cosa, es imposible que le atiendan bien a uno en cualquier reclamación seria contra una empresa de mensajería, de telefonía, de software, etc... cualquier empresucha de esas globalizadoras. cualquier empresucha de las -digamos- competitivas.

Es patético que al profesionalizarse el ejército tienda a emular el modelo de empresa, cuando lo que está sucediendo por detrás es exactamente lo contrario. Se anuncian como si su oferta de empleo fuese algo competitivo en el mercado éste tan absurdo. En realidad el ejército es mucho más que eso, es de esas pocas cosas que aún tienen cierta coherencia interna. No debería utilizar esos eslóganes patéticos sino apelar a su propia esencia, esa que las empresas nunca podrán suplantar por mucho que lo deseen. Y a cambio, lo que sí estaría muy bien es que las empresas se anunciasen en los medios como una alternativa al ejército. Que hiciesen su propia propaganda de cara a los trabajadores y clientes o consumidores ofertando sus viajes (campañas bélicas en toda regla), sus posibilidades de promoción interna (vamos, chavalito, que pronto serás alférez), su sentido de la lealtad (todo por la empresa, todo por la marca) sus objetivos errados (lástima, palmaron x civiles= lástima si nuestro producto no le satisface, gajes de la guerra) sus fabulosos uniformes (ese look corbata de los abogaditos, ese look grungy de los "creativos", ese look freaky de los informáticos)...señor! sí, señor! ¿os imagináis qué vuelco daría todo si la gente tomara conciencia de esto?

no sé, yo de militar no me veo, pero oye, si me dan fondos para investigar, pongamos, materiales y tal, pues igual tendríamos algo de que hablar. y no quiero que nadie al leer esto piense que sólo critico y no propongo soluciones. Hale, ahí va mi propuesta: Mezclen ya el ejército con el I+D y dejémonos de hostias!!! el ejército necesita pasta, la investigación de alto nivel debería ir asociada al ejército y la universidad con ambos, etc, etc...o acabaremos todos bajo la dictadura de los que registren nuestro ADN con un copyright para luego vacunarnos del cáncer. Las investigaciones más punteras no es conveniente que se queden en manos de mercenarios privados, por muy científicos que sean. y a mí me gustaría que si un lumbreras puede investigar en condiciones algo de interés general, y lograr algún resultado interesante, el éxito de su esfuerzo no sirviese para desequilibrar aún más este disparate, sino que beneficiase al máximo número gente. Enmpecemos con un país como mínimo, después una confederación, etc, etc...porque el objetivo sería todo el puto mundo.

se me cuiden
saludos

pach

PD I: ¿y cuando los soldaditos sueñan con ser civiles? mil veces he oído últimamente a gente diciendo que les gustaría hacer un trabajo "más creativo". un poco tarde la mayoría de las veces. como un cura que decidiese formar familia, como un soldado que quisiera desertar. chico, si ya firmaste con "la empresa", atente a lo que hay.

PD II: joder, cómo me enrollo y cómo se me va la pelota! ups!


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sábado, octubre 23, 2004

HETEROFOBIA

hola a todos, las novedades que me pueden rescatar de este infierno sisguen por buen camino, pero hoy la noticia es otra. Acabo de sentir algo que nunca me habñia pasado, de verdad he sentido mi condición sexual agredida como nunca antes.

Yo no buscaba nada, ok. Yo nunca busco nada, pero estaba en una fiesta y había ciertas tías que me estaban haciendo bastante caso. Me debo haber confundido, porque yo empezaba a creeer que había conexión y buen rollo con ellas, pero de repente en cosa de diez minutos -y no exagero- todo ha dado un vuelco de flipar. Tías a las que me parecía estar gustando (y ellas a mí), en diferentes bandadas, se han ido destapando como parejas entre sí. acojonante.

Ya he dejado caer por aquí mis dudas acerca de lo que mi género (masculino) debería representar, pero joder, esto me ha descolocado mucho. Me he sentido víctima de una androginia despiadada. Precisamente a mí, que jamás dí muestras de sexismo chungo. Una cosa de lo más cruel que he sentido nunca. Una camionera de la leche se reía al verme tratando de bailar con su maravillosa amiga super-femme. y yo he flipado cuando todo esto se ha vuelto real, claro. La atractivísima femme se dedicaba a calentarme para disfrute de la otra acomplejada (no por ser lesbian, sinio sencillamente por tolerar y fomentar un a situación como ésta, digan de que le levanten un falo de 5 metros en la puerta de su casa unos antropólogos).

Evidentemente, he salido huyendo, que yo nunca traté con menosprecio o me reí de la condición sexual de nadie, pero hoy he sentido esa crueldad sobre mí en tres situaciones consecuativas que han coincidido en cosa de diez minutos. impresionate, qué falta de delicadeza por parte de estas tías! es que lo flipo.

Es como si yo me dedicase a calentar a un gay para luego descojonarme de él en cuanto abrazo a mi amiga para besarla. Pues eso, (algo que yo nunca haría) me lo han hecho hoy tres veces seguidas tres parejas de lesbianas que nadie sabíamos que iban de eso hasta que les ha dado por exhibirse. acojonante, ya digo.

qué odio contra los tíos, qué rencor!!!!! ¿no? es que no me lo explico! qué sadismo, joder! si de entrada en rollo hetero asumimos que cada tía con acompañante es pareja de alguien y vicerversa, pues entre tías ya es distinto, tendemos a pensar que son amigas, no sé. si además alguna te empieza a seguir el rollo pues como que qué bien. Pero que en cosa de diez minutos todas esas que creías heteros e interesadas en tí se revelen como lesbianas deliberadamente camufladas para humillarte, pues me ha parecido muy fuerte.

Los demás siguen en la fiesta. Yo, indignado, me he ido porque la vejación nunca fué conmigo.
Y lo que más me jode es que tengo muy visto a este prototipo de lesbiana (otras me parecen maravillosas, sobnre todo si combaten estereotipos) tía que ha dado siempre con hijosdeputa
egoístas y por despecho ha creído que la ternura sólo se encuetra en su sexo, algo me dice que esta es una situación frecuente en el noroeste de madrid, cosa lamentable. Pero joder, lo intolerable de esto es que me vacilen tonteando conmigo para luego descubrirme el pastel en cosa de minutos. y que hay comportamientos lésbicos que no entiendo, vamos.

Todas mis iras apuntaban hacia las dos machomanes surrounding, tipas que una vez que se han destapado han brillado sobre todo el foro como lo más masculino (en el peor sentido del término) de lo que había allí. Ha sido todo muy horrible. Nunca soporté a los camioneros, lo siento. Siempre traté de combatir esos comportamientos, incluso si aquello era bien complicado en ambientes meramente masculinos absurdos como los que me he encontrado. Que me tomen por lo que sea, pero yo de primeras no veo coños ni tetas ( y mi trabajo me cuesta, claro, que hormonas tengo como todos, pero antes la identidad que el sexo, amigos!), yo veo personas. a cambio, hoy, por el simple hecho de ser tío, hoy han tratado de humillarme restregándome que aunque me atraigan y nos llevemos bien, no estamos jugando a lo mismo. Una mierda.
Camioneros no, lllevo toda la vida combatiéndolos, pero camioneras hijas de puta...eso no sé por dónde cogerlo. Ya os digo. He huído de repente, no veía otra salida más digna. Que por mal que suene nunca me encararé a una mujer, y por más triste que suene, os aseguro que no había mucho que hablar con esas garrulas acerca de Judith Butler o Donna Haraway.



Hoy he conocido a los machos lésbicos, y me ha parecido horrible.



y que no es que uno tenga idealizado el rollo lésbico, (que quizá lo femenino sí), es sólo que tal falta de sensibilidad, tal intencionalidad de burlarse de uno por el simple hecho de ser tío me ha parecido taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan indignante. supongo que como una burla provinciana a un homosexual, pues eso en versión hetero, o sea, que ahora he vivido por primera vez en mis carnes lo que el rechazo a tu condición sexual puede llegar a ser. sin experimentarlo ya lo venía rechazando toda la vida. Pero lo más jevi del tema es que me consta que además "ellas" se sienten como super-modernas en su brutalidadprimitiva e ignorante. Y eso, me preocupa.

Si algún homosexual que me conozca se ha ofendido alguna vez por cómo me he comportado que lo diga aquí y ahora. Yo hoy he sido víctima del mismo complot retrógrado por parte de un grupo de golfas entremezcladas en su provincia de falso cosmoplitismo.

Joder!

saludos a rul (que es el único que me lee, creo)

pach

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miércoles, octubre 20, 2004

LA OBSCENIDAD DEL OPTIMISMO

Menudo día llevo. De verdad que es obsceno el asunto, tantas esperanzas reabiertas en tan pocas horas!!!! Espero no pasarme de flipado mirando el lado brillante de la vida y acabar quemándome los ojos, pero estoy ilusionado, joder, y es legítimo y me lo merezco, que yo lo valgo. Debo estar prudente, supongo, pero no por eso voy a dejar de ilusionarme -prudentemente- con un par de posibles buenas noticias. No quiero dar demasiados detalles para no gafar nada, pero os lo tengo que contar, sí. No voy a estar siempre de llantos y cuando algo va bien callarme como una puta, no? -¿de dónde diablos vendrá esta expresión tan fea?- Dos llamadas hoy me han dejado sumergido en una nube de optimismo casi obsceno para los tiempos que corren.



LLAMADA UNO: Me han vuelto a ofrecer trabajo. Yo en mis onanismos masocas y torturiles pues estoy aquí sin mover un dedo aunque a sabiendas de que pronto me tocaría empezar a reaccionar, sin sentir fuerzas para nada salvo teclear alguna cosa de vez en cuando, hacer clics con el ratón y -si me veo fuerte-hasta dobleclics algunas veces (uf, qué desgaste!). "Agrandando mi Obra", vaya, como diría Elvira Lindo descojonándose del personaje en el que ha convertido a su santo*. Pero fíjate lo que son las cosas que hasta en mi rollo autista de repente es la montaña la que viene, sí. Una vez más, de verdad que es acojonante lo mío. Pronto tendré una entrevista en la que ya veré las condiciones del tema, pero de momento la cosa me ha resultado ilusionante, estos tipos se quedaron encantados cuando vieron mi trabajo y me llevan llamando un tiempo, que me acabo de dar cuenta de que aquel número misterioso de las llamadas perdidas era el suyo. Ojalá las condiciones sean buenas, que este podría ser el principio del arranque que tanto espero (crucen dedos, crucen crucen crucen cruces cruces).
--No sé si os he contado ya alguna vez que yo no tengo término medio, pues os lo cuento ahora. Soy un tío que pasó de compaginar cuatro trabajos (y brillantes) en un año a, de repente, estancarse con un solo proyecto durante cuatro años. Qué le voy a hacer, soy así. Y el cuerpo me pide volver a la acción de nuevo.-esta vez intentaré ahorrar, je, que preveo que estos ciclos podrían seguir produciéndose.

LLAMADA DOS: me ha llegado un rumorcillo que podría convertirse en ¿mi mudanza al meollo?. De momento es más un deseo que otra cosa, pero ay si se cumpliera...de repente todo empezaría a encajar amigos, todo...crucemos los dedos, crucémoslos. ¿acaso no preferiríais leer el blog de un personaje hiperactivo e involucrado en mil movidas a cual más interesante? Pues eso, os lo digo ya, es posible.

Deseadme suerte!

besos y abrazos

pach

[¿qué dices de los dedos? -que los cruces!!!]


(*) a partir de ahora los días que ande de bajón ya no los llamaré así, sino sencillamente días dedicados a "agrandar mi obra".

---INCISO. DUDA TÉCNICA SOBRE EMEPETRESES:
agradecería que alguien me contase, (vía mail que un comment se quedará corto) en qué consiste exactamente el rollo de los emepetreses y sus compresiones. Últimamente he tenido que transofrmar unos wavs en mp3s y ha sido una odisea. Me hacía falta para COMPARTIR, ya sabéis, unos temas con el RUL y, joder, me volví loco buscando un programa que hiciera eso y al final lo encontré. Se llama Wave Pad, es como cutrón pero eficaz y, sobre todo, gratuito que es lo que importa. ahora, que la movida es que te deja ajustar mogollón de variables antes de transformar nada en mp3, te pregunta cosas como lo de las Kbps, si las quieres constantes o variables, y en cada caso el valor que quieres o el intervalo en el que quieres que oscilen. no sé, como me parecía un poco movida al final yo salvo las cosas a 192 kbps y lo dejo constante. no parece que se oiga mal, pero no sé si es lo más correcto. Y lo que me mosquea es que si consultas el valor de Kbps de cualquier archivo .wav descubres que está en torno a 1400 kbps, que me parece una diferencia abismal, sea lo que sea el kbps. Es eso lo que explica que un archivo de 20M se convierta en uno de 6? me figuro que algo tendrá que ver, pero por favol que alguien me lo explique.
mi mail-aunque a la derecha lo tenéis-es éste.

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DIVERTIDAS CALAVERAS

Perdón a todos por la vomitona del último post, ya sabés los que os pasáis por aquí con cierta frecuencia que de vez en cuando me da una pataleta de estas y lo escupo todo, me quedo como nuevo y hale, ya está.
Querría poder escribir algo muy divertido para compensar, pero como que no tengo el día. Me he contenido los últimos días de enviar lo que me brotaba al teclado porque lo releía y sólo encontraba la palabra muerte por todas partes. No porque esté obsesionado con matar o matarme, sino porque al tratar de describir cómo me siento no se me ocurre otra palabra que ésa. Que estoy muerto, que quizá todos lo estemos, etc...bueno, horrible, así que creo que he hecho bien en no colgar eso aquí porque fijo que os quedábais traumatizados, como lectores sensibles que sois.

Creo que estoy opositando un poco a Norman Bates también. Y cuando por fin reaccione igual es tarde, esa es otra idea que me ronda la cabeza, no sé. o que el mundo se me ha hecho inmenso de la noche a la mañana desde que me topé con la maravillosa T. Y la idea de que las tías tenéis algún pacto secreto con la vida también me obsesiona un poco y ha salido en todo eso último que he escrito y prefiero no compartir, porque ya os digo que yo me estoy sintiendo lo contrario.

Hale, mañana será otro día y ya se irá notando otro estado de ánimo, espero. -pach







Canciones, dos: I´m older now, de Jay Jay Johanson, y I don´t want to play football de Belle and Sebastian. Describen bien mi estado las dos. Y tengo ganas de folky, de rollo sesentero californiano super melódico, sí, hippies ingenuos y felices o kerouacs de garrafón, a ver si encuentro algo de Love por ahí.
noticia chorra: que Fatboy Slim, a.k.a. norman cook proclame que en cierto modo para él la juerga se ha acabado. Da que pensar.
anuncio televisivo: el de HP, aunque me la pela lo que anuncie, que no es eso, es que me gusta ver la ciudad cambiando tras el cristal en uno de los spots y-más aún- la secuencia del tipo entrando en la oficina y cambiando de vestimenta cada cuarto de segundo, la rutina!
atisbo de esperanza: estuve más de tres años puteado durante la carrera, al superar eso estuve mejor que nunca, iluminando todo lo que me rodeaba durante unos tres años. si pienso que esta vez llevo ya casi tres años de oscuridad, sin duda lo que sigue va a ser una época de deslumbramiento semejante.
atisbo de crisis: ¿me voy a pasar el resto de mi vida expuesto a estos vaivenes?¿me merece la pena? ya me perdí tres años de juventud universitaria, ahora otros tres de rollo laboral...espero que alguien los esté viviendo por mí (dado que esto ni se crea ni se destruye).
plan: quiero viajar a la deriva y que todo me pueda volver a suceder. Todo.


PD: he añadido un link al diario de stand by, que me está resultando muy atractivo.




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jueves, octubre 14, 2004

VOY A TENER QUE VOLVER

Me temo que sí, que voy a tener que volver a verle. Pedir cita y esperar esperar esperar...
y decirle de entrada que sí, que me rindo, que necesito su presunta ayuda, que yo solo me acabo perdiendo en los nudos de mi cabeza tirando más y más, que quizá de una oportunidad a esas drogas que él me ofrece, tan legales, tan bien vistas, para desenmadejar esta maraña.
Y mentirle, y decirle que sí, que seré paciente y soportaré el tiempo que lleve mi puesta a punto. Prometerle que no dejaré el tratamiento a medias en cuanto una mujer maravillosa se cruce de nuevo en mi vida, no. Y ocultarle que desconfío de su sistema, que ni él mismo me parece que lleve esto mejor que yo, ni él ni nadie, que miro alrededor y no conozco a nadie que lo lleve bien, sinceramente. Que por muy interesantes que puedan resultar mis paranoias para cierta gente que me pagaría muy bien por ellas, pues que ya estoy harto de que el mundo me de la razón una y otra vez confirmándome todas y cada una de mis peores sospechas, que casi preferiría pensar que todo puede ser impredecible aún. Que me quite los sueños, que me quite los delirios, que me quite las paranoias, que me haga un ingenuo, que me haga un imbécil.

Y que sí, que me dope un poco porque si no acabo sucumbiendo a los apetitos que cada día se me reabren sin poder saciar. Y engañarle diciendo que esta vez confiaré en él y sus trucos de diván, que con lo que él estudió hace tantísimos años no dudo que sabrá cómo prepararme para afrontar los problemas cotidianos de hoy en su verdadera dimensión, (una dimensión que sé que él desconoce). Y no meter esos problemas tan actuales de nuevo en su consulta anacrónica, no volver a meterle prisas pidiendo respuestas urgentes. No, no, lo prometo, no volveré a aparecer con enormes tomos de traumas redactados para decirle que se ponga al día antes de la siguiente sesión. Y trataré de ser un auténtico "paciente", de disimular mi urgencia, mi prisa, mi desesperación por alcanzar la velocidad de un mundo que sé que comprendo como pocos. Decirle que sí, que me vale como ése del anuncio que se queda parado en medio de la corriente de gente de la gran vía, que con eso me podría bastar...cuando en el fondo sé que voy más rápido que todos ellos. Y fingir que ya no me interesa comprender nada de lo que sucede, que con que sus drogas me rebajen a un nivel de semiconsciencia apacible tendré más que suficiente para estar mejor que ahora. fingiré que le escucho, e incluso fingiré que le creo y confío en él cuando me diga que el tratamiento que tan rentable le resulta para aniquilar mis neuronas se debe extender. "como un cheque", pensaré,"ha estado usted muy acertado con el término" pero eso también me lo callaré esta vez para conseguir alcanzar mis objetivos.




Y sí, entre dientes le diré que me empiezo a encontrar mejor, aunque se lo iré reconociendo en dosis calaculadas para no despertar sospechas. Primero que me empiezo a reconcociliar con todo, que por fin puedo volver a frivolizar sin que me duela animalizarme. Luego, pasado un tiempo le diré que por fin puedo soportar las hostias que me dan sin reprochar nada, riendo la gracia incluso. Entre medias algún día le hablaré de una hipotética situación de sexo en grupo que me resultó muy divertida, esto se lo contaré en el mismo tono en el que le hablo de la última película que he visto en la tele y entonces el efecto quedará super logrado. Sí, pensaré ya un par de situaciones clásicas y calcularé cuando y cómo decírselo de pasada, sin darle importancia... seguro que pica. me callaré mis inquietudes sobre la crisis de los géneros y la rabiosa necesidad que siento de defender lo que queda de mi idea de hombre que tanto me cuesta explicar siempre sin entrar a discutir antes términos tan obsoletos como misoginia y machismo. Nada, le haré creer que acepto el jueguito de roles estupendamente como si aquí no estuviese pasando nada nuevo, qué va, como si yo fuese un ligón gamberrete y me encontrase con buenas chicas, chicas buenas, chicas alegres, y chicas malas, así, rollo invariantes castizos, que es lo que seguro que prefiere escuchar. Y no le contaré tampoco cómo lo flipa el hijo de una feminista rodeado a diario de una pesadilla mucho más perversa que aquella que su madre combatió. Y debo hacer todo esto meticulosamente, sí, que es importante, que lo que deseo es que acabe con mi cabeza de una vez, que aquí ya no cabe no. Es un plan complejo el que tengo que orquestar para mi egocidio, pero sé que puedo conseguirlo.

Déme bromuro, déme pentotal, déme sulfúrico, déme norlevo para evitar que de aquí salga una bestia mayor! deme algo! y así volveré a ser ese tan feliz que encajaba de puta madre en este mundo de niñatos y golfas.

Luego, un día una chica me dirá que si me falta testosterona o algo y entonces le diré que bueno, que es lo que hay, que con mis cojones por la vida no iba a ninguna parte y decidí quitármelos y asexuarme, volverme un cínico aséptico y narcisita, un frívolo superviviente. Me dirá que no siente que la ofrezca ya esa sensación de seguridad y protección que siempre había deseado en su chico. Pues es posible, sí, qué le vamos a hacer, tú tampoco eres una señorita muy prudente. si querías un principito habértelo pensado antes de que no quedásemos ninguno ya, que con lo agresivas que estábais nos habéis acojonado hasta este punto desde el que ya sólo aspiramos a sobrevivir sin más dolor. Y si no te gusto así, pues podrás elegir entre este amplio abanico que nos rodea, mira:
por una parte los que siempre fueron tan simples que aún sonríen igual, a.k.a. lo que queda de los hombres, a.k.a. la caricatura a la que nos habéis reducido con vuestra seleccción que nos reduce a la más burda caricatura de nuestros presuntos valores: bufones marcapaquete.
por otro lado verás a los sensibles y, por consiguiente, narcotizados para no seguir presenciando el genocidio que se cierne contra su género en extinción, a.k.a. mediohombres si nos comparan con tu romántico arquetipo infantil, a.k.a los raros, los interesantes (o eso era antes, claro) puedes usarlos y tirarlos, sí, pero handle with care que si no tb se transforman.
y por otro pues te quedará siempre ver a ese sector de homosexuales que lo son por eliminación, e incluso, si el abanico no te vale, pues fíjate en tus amigas, anda, que juntas dominaréis el mundo algún día y ese día podría llegar antes si te decides ya por ellas. Hale, hasta luego, me voy al banco de semen a invertir!

"El mayor enemigo que tengo", le diré astuto, "debo ser yo mismo, como usted me diagnosticó hace tantos años". y me callaré que sigo pensando que el enemigo es la sociedad entera, más aún si uno siente que debería hacer algo por ella. que sigo en mis trece, pero sé que no debo insistir en eso, no, que no funciona, que no es correcto reconocer eso, verbalizarlo, reconocerlo abiertamente, no, no, eso anula la validez de su profesión y se puede ofender, mejor no lo digo. Pero lo heavy es entonces tener el tacto suficiente para hacerle creer que él -alguien que no sería rival de envergadura para ninguno de mis dos yos- me puede ayudar en esta batalla. Pero debo hacerlo seguramente, engañarle, hacerle creer que jugamos a lo mismo, no sea que sólo así resulte que mi enemigo íntimo se relaje confiado y por fin le pueda aniquilar, que estoy harto de ser dos a la vez y siempre a hostias entre ellos.

O puedo, sencillamente, aparecer por allí y decirle:
venga, doc(*), he cambiado de idea, acepto Frosinor y Mutabase como animales de compañía y deme de paso un poco de Prozac, que quiero comprobar qué hay de verdad en todos esos tópicos que circulan entre su generación.

oye, y nos ahorraríamos un tiempo infinito, por no hablar del desgaste. Podría incluso premiar su diligencia, suponiendo que el colega se muestre solvente y eficaz, invitándole a un café en la hora que me toca pagarle y, si quiere, pues que le escucho lo que me tenga que contar de los últimos pacientes suyos que se hayan vuelto asesinos desde aquel último. ¿podré entonces decirle abiertamente cosas como "claro, es que el mundo está fatal, dónde iremos a parar"? pues si ya tengo las recetas en mi poder, igual sí.

besos

pach

(*) y lo de "doc" es importante, amigos, me hará verle como a Christopher LLoyd por un momento y, quién sabe, puede que de repente él adivine en su paciente Marty McFly una suerte de extrañísimo parkinson precoz que garantice que sí, que las cosas siguen exactamente como siempre, tal como describían sus libritos de la carreta, oye.

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miércoles, octubre 13, 2004

-¿es su vida sentimental satisfactoria?
-no.

....

-¿es su vida sexual satisfactoria?
-no.

...

-¿es su vida laboral satisfactoria?
-no.

...

-¿es su vida..?
-no!

-pero oiga, si aún no he acabado la pregunta.

ah, yo creía que sí.

...

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martes, octubre 05, 2004

A POSITIVARRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!

Esta es la frase-boya que ha surgido durante un breve pero intenso chateo messnegeril con patpsycho. lo del messneger lo tengo abandonado porque decidí no dedicarle tiempo a eso (o bien curro o bien me voy de cañas...) pero hoy ha sido maravilloso encontrarme con ella, sí, esa chica es un encanto! Lo de las frases-boya está bien, son como pequeños eslóganes que uno puede utilizar durantes horas, incluso días, para recuperar el ánimo y eso. Hablábamos de que si qué amargados por todo y tal y que ya está bien, no, que nosotros no somos así...



Porque lo normal de este post sería contar el tremendo bajón que tengo desde el viernes y los mil cambios que se avecinan, algunos ya decididos, las cruces que tacho en mi escala de prioridades, esa especie de salto al vacío, de dejar cosas inacabadas antes de que acaben conmigo para meterme en otras que vete tú a saber... pero es que el motivo del bajón es el mismo de hace cuatro bajones, amigos, así que mira, ya está bien, no se merece más protagonismo ya, es momento de reaccionar con la siguiente receta:
recordar a Ed Wood, o directamente a Johnny Depp vestido de angora y fumando un purito con lagrimilla en el ojo frente a un desastre estético tan torpe como sublime y entonces gritar sobrecogido ¡CORTEN! ¡CORTEN! ¡A POSITIVARRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
y va a ser la frase de esta semana para mí. que los cambios siempre son buenos, que los letargos nos matan, que cierta amargura, pues sí, es inevitable para no perder el sentido crítico, pero amargarse nunca, amigos, eso nunca. corten, corten...y a positivar!!!!

un saludo

pach

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Me llegó a precoupar que mi último párrafo amargado del último post pudiera significar algo importante para el bueno de rAFA -cuyo diario recomiendo, que es un tío brillante y sensible, y me llena de orgullo que haya hablado de mis movidas- y necesito pensar que leer aquello le daría ánimos, o apoyo o algo positivo, joder, que si no me siento fatal. Pero lo releo y me acojona pensar que no, que de ese párrafo poco positivo se puede rescatar, así que hasta siento necesidad de pedir disculpas.
Que a mí a veces se me va la pelota con mis delirios, amigos, y lejos de reconfortarme -como pensé que haría- que alguien se identifique con uno de los despechos que a veces vomito por aquí, pues me ha dejado inquieto, no sé. Y que rAFA me cae bien, y notarle pasando un momento medio raro y que de repente se fije en uno de mis parrafitos más negativos me ha inquietado un poco, así que me voy a disculpar -que el rAFA lo vale.

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Que mi relación con la realidad es una especie de conflicto paranoico-crítico permanente, o sea, que yo interpreto la realidad (como todo el mundo) pero de un modo un tanto delirante, incorporándole siempre un enorme filtro de prejuicios, obsesiones y qué sé yo. como si la relidad fuese el banco de pruebas que me demostrase que la otra realidad (la de mi cabeza, que es la que me importa más al fin y al cabo) es medianamente sólida, actuar así es peligroso pero es adictivo y no sé encajar de otro modo mejor en esto. A mí el mundo no me mola, o me lo invento yo o me piro, y me lo invento humildemente en las cuatro cositas que puedo. Es peligroso intercambiar delirios con la realidad porque el mundo siempre me corresponde demostrándome la hipótesis de mi paranoia, claro, que la paranoia es lo que tiene. Y que te den la razón puede ser morbosamente adictivo.
Cuando al escribir uno de estos delirios encuentras a alguien que de repente dice compartir esta paranoia te acojonas, claro, porque de repente te das cuenta de que quizá no sea ya solo el jueguito autodestructivo que te traes contigo mismo y tu subjetividad distorsionada, sino que-cielos- puede que de verdad esté pasando ahí fuera algo como eso que tanto temo que pudiera estar pasando. Y eso acojona, pero calma, calma, que ahora viene lo bueno.
Lo interesante de ser un paranoico profesional es que igual que la realidad siempre te da la razón, pues tu misma paranoia puede (y debe) transformar la realidad. como lo oyes. si te dedicas a algo medianamente creativo, o si afrontas con cierto espíritu imaginativo tu día a día sabrás muy bien de qué estoy hablando (y rAFA, me suena que tú te dedicas a algo de esto tambien). es un circuito reversible el que establecemos entre una realidad y la otra, así que a tomar por culo, se acabó lo de mirar afuera esperando una señal, toca invertir el sentido del circuito, toca proponer, toca gritar como posesos:
corten, corten...y a positivar!!!!!

a mí me funciona


PD: un abrazo, rAFA, que ya verás como estos cambios nos van a venir de puta madre.

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